لیگ بعدتر؛ یازده پیشنهاد برای سال پیش روی فوتبال ایران

لیگ بعدتر؛ یازده پیشنهاد برای سال پیش روی فوتبال ایران

نویسنده: بنیامین کلاچاهی ثابت

رقابت‌های بیست و دومین دوره لیگ برتر فوتبال ایران با کیفیت فنی فرا لالیگایی برگزار شد و به پایان رسید.

مقصر مشکلات پیش آمده در طول فصل نیز مثل همیشه مردم (در اینجا هواداران) بودند که البته با درایت مدیران ختم به خیر شد.

برای مثال قابل انکار نیست که در موردِ خروج ناگهانی مهاجم هلندی پرسپولیس در اوایل فصل، این هواداران بودند که زیادی به او ابراز عشق کردند در حالیکه همه ما از صفحات معتبر روانشناسی در اینستاگرام یاد گرفته ایم «کسی که بفهمه دوستش دارى، میره.»

همچنین در مورد حذف استقلال از آسیا نیز همین هواداران از فروش کلیه‌هایشان برای پرداخت بدهی باشگاه دریغ و به همان حدود سیصد و پنجاه میلیارد تومان سهام خریداری شده بسنده کردند که پیگیری آن خسیس بازی است.

لیگ بعدتر

علی ایحال یازده پیشنهاد برای سال پیش رو فوتبال ایران (لیگ بعدتر) در زیر آورده شده تا شاهد برگزاری هر چه باشکوه تر رقابت‌های فوتبالی در این سال باشیم:

۱.ارائه طرحی به مجلس جهت الزام گزینه‌های پیشنهادی وزارت ورزش به خوردن قسمِ «به جون مامانم پرسپولیسی نیستم.» در دوره‌های آتی جلسات رأی اعتماد.

۲.رایزنی با فیفا از طریق تقدیم دو تخته فرش دستبافت به داداشیمون «اینفانتینو» جهت صدور مجوز استفاده از سیستم وی اِی آر(VAR) بومی‌یا همان موبایلِ کادر فنی دو تیم با نامِ ایرانی وی آی آر (we IR).

۳.برگزاری کارگاه فشرده آموزش فحش‌های داخلی به مربیان خارجی لیگ برتر (به ویژه مربیان پرتغالی) به منظور سهولت راستی آزمایی ادعای فحش خورندگان که در طول فصل گذشته محل اختلاف بود.

۴.ترویج فرهنگ «دُنگی» (که ضامن بقای رفاقت‌هاست) جهت پرداخت جریمه و مالیاتِ مربیان و بازیکنان توسط خودشان.

۵.تعامل هم افزای مسئولین روابط عمومی باشگاه‌ها با دفتر طنز حوزه هنری در صدور بیانیه‌های بعد از هر بازی و اجازه انتشار این بیانیه‌ها بر روی سایت دفتر طنز.

۶.برگزاری کلاس‌های موفقیت و خلاقیت توسط مدیران عامل سابق با محور‌های موضوعی مانند: «چگونه یک چک را سه بار نقد کنیم؟»، «یازده راه جذب بازیکن بیست میلیاردی برای سکونشینی.» و … .

۷.فراهم کردن فضای مناسب جهت حضور بانوان در استادیوم با روش مهندسی معکوس؛ به این معنی که اگر قادر به کاهش فحاشی، درگیری و مصرف انواع مخدرجات! در سکو‌های آقایان نشدیم، این موارد را در سکو‌های خانم‌ها افزایش دهیم.

۸.محرومیت‌های سنگین برای هرگونه کمک مالی به تیم‌های پر طرفدارِ شهرستانی مثل ملوان بندرانزلی، صنعت نفت آبادان و… که در برابر سقوط به لیگ یک مقاومت کرده و بین این همه گرفتاری، بیخودی برای مسئولین شهر و استانشان دردسر تیمداری هم ایجاد کردند.

۹.استفاده مداوم از یک گزارشگرِ رومُخِ اصلاح ناپذیر با اعتماد به نفس کاذب (آره، همون که تو ذهنتون اومد.) به شرطِ عقد قرارداد اسپانسری با سازمان نظام روان‌شناسی به جهت افزایش تضمینی تعداد مراجعین به مشاور.

۱۰.ترانسفر هر چه سریعتر «عبدلله ویسی» جهت نجات آن یکی برزیل با عنایت به روابط دیپلماتیک غنی دو کشور همسایه.

۱۱.قطع همکاری با سرمربی تیم ملی فوتبال (امیر قلعه نوعی ملقب به ژنرال) به جهتِ پیشگیری از اتهام‌های احتمالی مانند «جاسازی اَدَوات نظامی در پیراهن و شُرت ورزشی ملی پوشان به دستور ژنرال ایرانی» در رسانه‌های بی‌سوژه مانده آن ورِ دنیا که پارسال حتی به اندازه چمدان‌های ملی پوشان هم گیر داده بودند.

با آرزوی میزبانی جام جهانی در جوادیه،  انشالله که هیچوقت توپ‌های زندگیتان به میله نخورد.

پایان

برای مطالعه سایر مطالب اینجا کلیک کنید.

لینک کوتاه مطلب : http://dtnz.ir/?p=318291
نظر بدون فحش شما چیست؟

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.


The reCAPTCHA verification period has expired. Please reload the page.