به روز رسانی شیوه های تبلیغات انتخاباتی

به روز رسانی شیوه های تبلیغات انتخاباتی

نویسنده: بنیامین کلاچاهی ثابت

یکی از رسوم کُهَنِ ما ایرانیان «آسفالت بِدَر» است که قدمتی دو هزار ساله دارد!

این آیین سنتی که همان ترمیم آسفالت جاده است هر چهار سال یکبار در اکثر شهرهای ایران برگزار شده و نویدبخشِ فرا رسیدن موسمِ انتخابات است.

چاپ خودجوش بنرهای تقدیر از سوی مردمِ کاملاً عادی برای آسفالت‌کنندگان! هم به عنوان یکی دیگر از رسوم این مراسم آیینی شناخته می‌شود که شاید وزارت محترم کشور بتواند (به منظور کاهش بروکراسی اداری) اجرای آن را در حکم پیش‌ثبت‌نامِ دور بعد هم در نظر بگیرد.

به‌روزرسانی شیوه های تبلیغات انتخاباتی

علی‌ایحال اینجانب با عنایت به افزایش قیمت لاستیک و کمک فنرِ خودرو (که از معدود اجناسِ دچار معضل گرانی بوده‌اند)، قدردانی از ترمیم آسفالت‌های جاده را بر خود واجب دیده و به پاسِ جبرانِ این خدمت، بسته‌ای پیشنهادی برای به‌روزرسانی شیوه های تبلیغات انتخاباتی (متناسب با اقتضائات روز) آماده کرده‌ام که آن را به نامزدهای محترم نمایندگی تقدیم می‌کنم:

۱- استفاده از ترانه‌های روز در طراحی شعارهای ستادی:

پیشنهاد می‌شود تجربه موفق ستادهای موزیکال در طی ادوار گذشته (که برای کُرسی‌های بالاتر هم جواب داده) ادامه یابد و این ترانه‌ها برای هر نامزد شخصی‌سازی شده تا با اجرای یک گروه موزیک، ستاد وی را شلوغ کنند.

به عنوان مثال برای نامزدهای بِرَندپوش «نگاه استیل گَنگُ، نگاه مچ بند و رنگُ، نگاه اُبُهَتِ رأی رو، خش میندازه برگ رو.» یا برای نامزدهای شاسی‌بلند سوار «میگه من و رئیس‌دفترم جا نمیشیم توی بنزو، میگم بکش بیرون رنجرو، رنجرو، رنجرو.» و یا برای نامزدهایی با شعار شفافیت، ترانه «هم نامزدی هم شفافی، با رأی اولی‌ها هم شفافی، رأی بیاری هم شفافی، توی ماشین شیشه دودی هم شفافی؛ سلامتی صاحب ستاد، دست، جیغ، رأی، بغل.» از جمله پیشنهادات است.

۲- تهیه کلیپ‌های لایک‌خور برای فضای مجازی:

کلیپ‌ها می‌توانند در گونه‌های انگیزشی، بانمک، دیسِ نامزد رقیب و یا قهری (موقعیت شکست) جا بگیرند و باید با پخش موزیک متناسب روی تصویرِ آهسته‌ خاتمه یابند:

پیشنهاد کلیپ انگیزشی: نامزد در حالی‌که روی چهارپایه مشغول تعویض لامپ است، می‌گوید: «خبرنگار از ادیسون پرسید چطور بعد از ۹۹۹ شکست باز به کار اختراع لامپ ادامه دادی؟ ادیسون جواب داد من هیچوقت شکست نخوردم.

فقط اول باید همه روش‌هایی رو که لامپ ساخته نمیشد، یاد می‌گرفتم!» اینجا نامزدِ کهنه‌کار دست از کار می‌کشد و با لبخند رو به دوربین می‌گوید: «حالا دیگه منم همه رو یاد گرفتم. یه بار دیگه هم به خودم رأی بدید.» و آهنگِ «سوسماست» پخش می‌شود.

پیشنهاد کلیپ بانمک: نامزد در یکی از نرم‌افزارهای ارتباطی داخلی از کسی می‌پرسد: «کجایی عزیزم؟» مخاطبِ نامزد عکسی برای او ارسال می‌کند که به دلیل کندی اینترنت، باز نمی‌شود. نامزد از فکر این‌که چه عکسی برای او فرستاده شده استرسِ شیرینی می‌گیرد.

که ارسال کننده عکس، زیر آن می‌نویسد: «عکس برگه رأیم رو فرستادم عشقم. اومدم بهت تک رأی دادم.» نامزد سه تا ایموجی با چشم قلبی می‌گذارد و رأی دهنده سه تا ایموجی از میمون‌هایی که جلو گوش، چشم و دهان خود را گرفته‌اند.

نامزد با خنده می‌گوید: «واقعاً شیرین‌ترین دوران، دوران نامزدیه! دلبرررر» و بلافاصله روی نمای بسته خنده او، آهنگ «یکیشون خیلی خوبه، یکیشون خیلی خوبه، همگی بگید ماشالله.» با نوشته «نامزدِ نسلِ جوان» پخش می‌شود.

پیشنهاد کلیپ دیسِ نامزد رقیب: نامزد در حالیکه دست فردی روشندل را گرفته و از خیابان رد می‌کند، می‌گوید: «هر دویِ ما برای خدمت نامزد شدیم؛ من برای خدمت به مردم و اون برای داشتن خدمتکار! بِفِرِست براش» و آن آهنگ رپی که با صدای کُلفت چیزی در مایه‌های «بیرکناردا بیرکوشده والّار» می‌خواند، پخش خواهد شد.

پیشنهاد کلیپ قهری: نامزد در تاریکی با عینک دودی روی پشت‌بام ایستاده و از آن بالا ریتمیک می‌خواند: «هر کی به من رأی ندادُ دوست ندارم، اون‌که من رو حرص دادُ دوست ندارم، اون‌که آمارمُ داد صلاحیتم رد شه؛ اون‌که دهن لقه رو دوست ندارم،… .»

۳- بازآفرینی نمادهای انتخاباتی:

از آن‌جایی که نمادهای قبلاً به کارگرفته شده چون کلید، اسکناس هزارتومانی و … بیات شده‌اند، پیشنهاد می‌شود برای رساندن همان مفاهیم از نمادهای جدید مانند فیلترشکنِ رایگانِ بدونِ قطعی، رمزارز و از این دست نمادهای به روز استفاده شود.

۴- حذف شعار «نامزدی از جنس مردم» و شعارهای مشابه آن:

با توجه به تفاوت ایجاد شده در سبک زندگی مردم از خورد و خوراک تا نوع خدمات دریافتی در آموزش و درمان و …. ، چنین شعاری این سوال را به وجود خواهد آورد که جنسِ کدام مردم؟

حتماً جنس ریه مردمی که ضمن تنفس جمعی از عناصر جدول مندلیف نگران ریخته شدن اثاثشان به کنار جدول هستند از جنس ریه ویلانشین-های بالاشهر که برای عوض کردن آب و هوا از راه هوا به آن طرف آب می‌روند، متفاوت شده و لذا بهتر است تا اطلاع ثانوی از این شعار و شعارهای مشابه دارای ایهام کمتر استفاده شود.

۵- بهره‌گیری از ظرفیت‌های هوش مصنوعی:

نامزد می‌تواند برنامه‌ها و سخنرانی‌های خود را با صدای خواننده‌های محبوب انتشار دهد. خودِ من اگر نامزد می-بودم که حتی تدوین اصلِ برنامه‌هایم و نوشتن متن سخنرانی‌هایم را هم به هوش مصنوعی واگذار می‌کردم تا بلکه فرجی شود.

۶- برخورد با منتقدین به نوع فعالیت‌های تبلیغاتی و رزومه نامزد:

از آنجایی که منتقدین نمی‌دانند چه بلایی بر سر نامزد مورد انتقاد آمده، در صورت هرگونه انتقادی پیشنهاد می‌شود که از منتقد مذکور سوال شود که آیا مشکلی دارد؟ و سپس به او یادآوری شود که ما داریم اینجا (توی ستاد) زحمت می‌کشیم و لذا فحش ندهد.

و اما مفیدترین توصیه اینجانب به آن دسته از نامزدهای خوش‌تبلیغِ عزیز که خدای ناکرده تصمیم دارند تمام انرژی خود را صرف تبلیغات پرزرق و برق و پیروزی به هر قیمتی کنند، اهتمام به پاسداشت زبان فارسی و پرهیز از به کارگیری واژه کاندید برای توصیف خود می‌باشد؛ چرا که یکی از معانی این کلمه «احمق» است که در صورت استفاده از برخی روش‌های تبلیغاتی عجیب باعث سوءبرداشت خواهد شد.

در پایان برای تأکید بر این‌که هزاران ساعت تبلیغ و سخنرانی به اندازه یک متر از همان آیین ترمیم آسفالت جاده مفید فایده نیست، این بسته پیشنهادی را با دو بیت از مرحوم سعدی به اتمام می‌رسانم: «حذر از پِیرَویِ نَفس که در راه خدای، مردافکن‌تر از این غول بیابانی نیست/ سعدیا گرچه سخندان و مصالح‌گویی، به عمل کار برآید، به سخندانی نیست!»

پایان

برای مطالعه سایر مطالب اینجا کلیک کنید.